E porque não falar daquela saudade que tenho de você?

Hoje acordei pensando em ti, em todos os bons momentos que tivemos juntos, e em momentos que não tivemos. De todos eles hoje, só guardo os melhores, os outros momentos aquelas brigas até me fazem rir. Tudo em relação a você me faz sorrir hoje, e é assim que eu sei que superei.

Sinto saudades de toda aquela loucura toda que vivemos, sinto saudade de quando você me fazia sentir bem mesmo quando o mundo inteiro parecia desabar na minha cabeça. Não vou dizer que queria aquelas loucuras e aquele amor todo de volta, porque isso seria a mais pura mentira. Eu só queria poder olhar em seus olhos e agradecer por todos aqueles instantes a teu lado, queria poder te abraçar e dizer : " Foi muito bom, eu gostei.". Queria que soubesse o quanto você foi importante para mim, e totalmente fundamental para o meu crescimento, apesar de tudo, graças a você eu sou o que sou hoje. 

Obrigada, de certa forma você me deu essa segunda chance, e eu recomecei, demorei mais recomecei e estou aproveitando. Dou maior valor a essa vida que tanto me encanta, você iria sorrir ao me ver hoje, e sei que ficaria feliz. Ficaria feliz a penas com o fato de eu estar feliz, eu sei, sempre foi assim. Mas.. Você está feliz?

Desculpa parte de mim ainda sentir essa saudade, não sei se lhe incomoda, espero que não... Mas posso garantir ser uma saudade bastante saudavel... 

Devo te dizer tambem que nem tudo no meio dessa saudade toda é alegria... Ainda existe aquele medo de esquecer completamente amor... Não me recordo o tom da sua voz, nem mesmo os seus risos, o seu rosto está começando a aparecer como um borrão na minha memoria, isso me doi e nem ao menos tenho uma fotografia... A certeza de que nunca mais te verei, nem mesmo em foto ainda incomoda. Alias, o fato de possivelmente te esquecer me incomoda. 

Eu sei que se pudesse me da um conselho agora diria para eu fechar os olhos, parar de besteira e mergulhar com tudo, quer saber? Estou mesmo fazendo isso. 

Espero que onde quer que esteja voce fique bem, que esteja bem... E mesmo que um dia me falhe seu rosto a memoria, meu coração vai sempre saber, sempre ter a certeza que o amei.

Tambem te devo desculpas, pelos ultimos 2 anos em que não vivi, e obrigada de forma indireta ou direta ter ajudado a iluminar meu caminho, ter mostrado de volta a trilha da vida.

Sinto sua falta, todos os dias....

G.

ps: A imagem do post fala tudo, nossa historia nunca houve e nem vai ter um ponto, vai ta la parada na virgula.

Hoje entendi que esse lance de ser metade e correr atrás de uma metade é algo sem fundamento, como queremos estar com alguem que é metade?

A ideia de se estar com outra pessoa é que essa pessoa lhe acrescente algo alem do que você já tem. No caso dois inteiros se complementam, visto que a partir do momento que voce entende que é um inteiro você aprende a conviver consigo mesma, aprende a se amar primeiro e quando a gente se ama qualquer pessoa é capaz de amar você tambem.

Não existe esse lance de ser infeliz porque não achou alguem que "complete a sua metade", só vamos ser felizes com alguem se formos felizes primeiramente sozinhos se não, não adianta, a historia vai sempre se repetir e nada vai da certo.

Nem sempre a pessoa que complementa a gente é um grande amor, as vezes, é um amigo, um irmao, mãe , pai.... Mas as pessoas estão acostumadas demais a pensarem em "grande amor = felicidade=se completam"...

Não tenho muito mais a escrever então deixo voces com um trecho do meu livro ABOUT A GIRL:

"Acordei no dia seguinte abraçada com A, sentindo o cheiro suave que vinha de sua pele. Estávamos juntas. E isso era certo e ao mesmo tempo tão errado pra mim. Porque eu sentia que era errado? Qual é o problema de ser feliz? O problema é que eu não estava muito acostumava com a felicidade, e quando tudo parecia bem, eu estragava tudo, e dessa vez não iria ser muito diferente."

Hoje eu acordei com um estranho sentimento de como se esse não fosse o meu lugar, ai me bateu uma vontade louca de sumir, ir pra bem longe, longe o suficiente de todos esses pensamentos, longe de mim mesma talvez. Em seguida eu lembrei que fugir é o que tenho feito todo esse tempo. Sempre fugindo, pra num sei onde, como quem corre de algo, algo que nem eu mesma sei.

Já faz tanto tempo sabe? Eu realmente achei que conseguia controlar isso que sinto, esse turbilhão de emoções, mas a verdade é que eu não consigo, e pra mim nada está certo, nada está onde deveria estar... Eu sei, sei mesmo, que dentro de mim eu não sou mais aquela garota que omitia os proprios sentimentos fingindo está bem, fingindo de uma maneira idiota! A verdade é que só as vezes, como agora, eu não sei ficar bem, na verdade eu não sei nem o que sentir. 

É um medo tão grande que eu nem sei mais de nada. Fechar os olhos e deixar fluir, parece ser a solução mais sensata embora não seja a unica.

Só queria arrumar uma maneira de controla esse humor inconstante, é um saco sabe? Eu sou feliz, sou sim uma pessoa feliz, mais agora não me sinto assim, e sei que em 5 ou 10 min eu estarei feliz, ou com raiva ou sei lá, não da pra registrar cada sentimento, são muitos em um dia. 

De todos esses sentimentos o unico que eu domino e uso na maior parte do tempo é o "nada", que é estar estavel, sem sentir absolutamente nada, não é que dure muito tempo, até porque quem quer não sentir nada?

Bem, essa foi só mais uma reflexão de como estou me sentindo!  

G.