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Pequenas atitudes podem mudar tudo


A vida é definida de pequenos gestos e atitudes, as vezes as pessoas tornam um pequeno gesto em uma grande coisa, ai tudo aquilo que foi construido fica por um fio. Tudo pode perder-se a qualquer instante.

De fato a vida, e tudo o que você conhecer pode ir por agua a baixo em um unico instante, ai no outro momento as coisas já não são mais o que você costumava conhecer.
Porque as pessoas complicam tanto? De algo simples para uma bola de neve... Ai com o tempo essa bola de neve aumenta ate acabar com você! 
Eu quero acreditar, eu realmente quero, mas nesse momento é dificil, muito dificil! Minha cabeça está um turbilhão, e eu não consigo tirar isso dela. Porque tinha de ser assim? Estava tudo tão bem. 
Não é raiva, é dor.... Medo de cansar,  de perder... O medo define tudo o que somos e o que poderemos ser, sem o medo seriamos todos loucos!
Tudo mudou, tudo está diferente no momento, e eu sei que isso vai definir muitas das minhas atitudes de hoje em diante, embora eu não queira.
Por hora eu preciso apenas pensar.

G.

As vezes é dificil de aceitar....

Eu deveria estar me arrumando agora para ir a faculdade em vezes de estar aqui expondo meus pensamentos, mas existe algo que me pertuba ha muito tempo, e nesse exato momento esta me incomodando.

Eu sei que as vezes a gente tem de conviver com as coisas mesmo que não concorde, não aceite, mas mesmo assim temos de baixar guarda, sorrir e seguir em frente para que se possa conviver em harmonia com o proximo. Mas isso não significa que isso esteja fora do seu pensamento. Porque é tão dificil entender? Eu sei que é algo simples, é algo que posso até dizer que entendendo, convivo mais de algum modo eu não aceito e isso acaba comigo completamente, está me destreuindo aos poucos, eu sei o que quero da minha vida, eu sei bem.... 

As vezes você faz tantos planos em cima de outra pessoa, planeja toda uma vida e é dificil aceitar quando voce ve que a pessoa pode fazer planos só sem a sua ajuda, planos estes que não tem nada a ver com o que foi planejado por você.
Eu não sei mais o que pensar, só sei que não quero mais me sentir assim, sei que cedo ou tarde esse sentimento todo vai me fazer por tudo o que construi ir por agua a baixo e pode ser que muitas pessoas se machuquem por isso inclusive eu mesma, talvez pareça egoismo mais não é....
As vezes é dificil de aceitar que as pessoas simplesmente crescem e aprendem a tomar as proprias decisões....

G.

(...) Ai me bateu uma vontade louca de sumir....

Hoje eu acordei com um estranho sentimento de como se esse não fosse o meu lugar, ai me bateu uma vontade louca de sumir, ir pra bem longe, longe o suficiente de todos esses pensamentos, longe de mim mesma talvez. Em seguida eu lembrei que fugir é o que tenho feito todo esse tempo. Sempre fugindo, pra num sei onde, como quem corre de algo, algo que nem eu mesma sei.
Já faz tanto tempo sabe? Eu realmente achei que conseguia controlar isso que sinto, esse turbilhão de emoções, mas a verdade é que eu não consigo, e pra mim nada está certo, nada está onde deveria estar... Eu sei, sei mesmo, que dentro de mim eu não sou mais aquela garota que omitia os proprios sentimentos fingindo está bem, fingindo de uma maneira idiota! A verdade é que só as vezes, como agora, eu não sei ficar bem, na verdade eu não sei nem o que sentir. 
É um medo tão grande que eu nem sei mais de nada. Fechar os olhos e deixar fluir, parece ser a solução mais sensata embora não seja a unica.
Só queria arrumar uma maneira de controla esse humor inconstante, é um saco sabe? Eu sou feliz, sou sim uma pessoa feliz, mais agora não me sinto assim, e sei que em 5 ou 10 min eu estarei feliz, ou com raiva ou sei lá, não da pra registrar cada sentimento, são muitos em um dia. 
De todos esses sentimentos o unico que eu domino e uso na maior parte do tempo é o "nada", que é estar estavel, sem sentir absolutamente nada, não é que dure muito tempo, até porque quem quer não sentir nada?
Bem, essa foi só mais uma reflexão de como estou me sentindo!  

G.

Tudo já está marcado para acontecer

Se te dissessem que sua vida inteira está programada antes mesmo de você existir? Que tudo o que você é e sente fosse controlado por um outro ser? 
A vida nos dá varios caminhos entre eles os faceis, os dificeis e os nem tanto, não importa qual escolhemos pois o que está marcado pra acontecer vai acontecer pode ser que no caminho facil demore a acontecer e no dificil venha ser logo ou vice versa. Não adianta fugir do inevitavel, nao adianta se lamentar pelo ocorrido, de um modo ou de outro, cedo ou tarde iria acontecer mesmo, tem coisas que não temos escolha.
Agora imagina reencontrar aquele olhar que voce viu no outro lado da rua há muito tempo. Naquele momento se voce tivesse atravessado teria sido o caminho facil teriam se encontrado naquele ponto, mais como podemos imaginar que aquele estranho no outro lado estaria em nosso caminho no ponto em que as duas calçadas se cruzassem? Foram dois caminhos e os dois iam da no mesmo lugar em tempos diferentes, a diferença é que, o outro caminho talvez fosse precipitado e desse tudo errado.

Tudo já estava escrito, somo marionetes na imensidao desse vasto mundo...

Gabriela

A sociedade sempre criou e vai continuar criando estereótipos.

Quando não estamos no padrão pre-determinado pela sociedade somos vistos como pessoas 'anormais'. Loucas. Diferentes. Acabamos sempre sendo motivos de piadas, de cochichos e de calunias.
Desde criança sempre soube o que é ser diferentes. Digo. Ser diferente dentro do que chamam de normal, porque eu sou uma pessoa absolutamente 'normal' como qualquer outra porque eu sou um ser humano. Quando criança o fato de so ter minha mãe me tornava um ET diante das outras crianças da minha idade. Algumas eram proibidas até pelos próprios pais de brincar comigo. Mas ai eu cresci, as crianças amadureceram e passou. Passou? Nada disso. Sai da escolinha fui para o ginásio (Fundamental II) e foi quando eu percebi que so era o começo. Quando entrei pra 5º serie em uma escola que não vou mencionar eu tinha acabado de passar pela separação da minha mãe e estava lidando com o fato de meus irmãos terem ido morar longe e minha familia ter acabado e eu só queria ficar na minha. Aparentemente em uma sociedade cheia de estereótipos ficar na sua é algo completamente anormal. Para ser normal você tem de ser o idiota da turma. Não, não queria esse papel, esse eu passo a um otário qualquer. Então em momento algum abri mão de mim mesma, doeu? Um pouco. Depois as zuaçoes eram por ser desenvolvida demais pra minha idade. Aos 13 anos essa zuação passou. Mas o fato de eu ser eu mesma ainda incomodada muita gente, sempre tinha sussurros e piadinhas. Parece que ser uma pessoa observadora com uma mente filosófica Ã© motivo de chacota. A gente tem de aparentar ser mais burro do que o próximo pra que não nos olhe de lado. 
Passado os anos eu continuei na minha ignorando Deus e o mundo. Se perguntasse o que achavam de mim iriam dizer 'estranha' agora pergunte o porque? Porque eu não era idiota igual aos demais? Porque eu não ficava bancando a palhaça da sala? Ou porque não perdia meu tempo com besteiras? É isso tudo aê. Quer saber, aqueles idiotas me dão nojo até hoje. Com o tempo sem me conhecerem começaram a questionar minha sexualidade, minha moral e minha sanidade. Tudo isto sem ao menos terem trocado uma palavra se quer comigo. Ai veio os rumores, as fofocas de pessoas que não tem o que fazer.
Depois veio a faculdade e minha cabeça pensou 'finalmente adultos. chega de conviver com crianças.' . Engano meu, as coisas ficaram iguais ou pior, os mesmos cochichos, as mesmas fofocas, os mesmos otários. Pessoas que tão ocupadas demais com a vida dos outros pra se preocuparem com a própria.
O ser humano é igual em qualquer tempo, em qualquer lugar, e sabe depois de tanto pensar eu cheguei a conclusão que é como no baralho (do livro que li certa vez de Jostein Gaarder) eu não sou ouros, nem paus, nem copas nem espadas. Eu sou o curinga e não pertenço a familia, grupo algum. Enquanto todos vivem suas vidas mecânicas sem se espantar com nada,sem admirar o mundo, eu sou o curinga que questiona toda a existência  que quer respostas pra tudo, que ve alem dos olhos. Sou aquela peça sempre vagando por ai em busca de tanta coisa.

"Um curinga é um pequeno bobo da corte; uma figura diferente de todas as outras. Não é nem de paus, nem de ouros, nem de copas e nem de espadas. Não é oito, nem nove, nem rei e nem valete. É um caso a parte; uma carta sem relação com as outras. Ele está no mesmo monte das outras cartas, mas aquele não é seu lugar. Por isso pode ser separado do monte sem que ninguém sinta falta dele."

“Apenas o Curinga do jogo não se deixa iludir”


Gabriela

Liars

Já parou pra pensar sobre como pequenas mentiras podem vir a virar uma grande bola de neve no futuro? Ou então já inventou algo e pra manter essa mentira teve de inventar outras até chegar ao ponto de depender completamente delas? Já né? Então é sobre isso que venho escrever.
As vezes pensamos 'ha é so uma besteirinha' mas essa besteirinha nos consome mais e mais, nos obrigando a mentir cada vez mais, nos fazendo ser alguem, que na verdade não somos. Então porque mentimos?
Uma de minhas teorias é: Mentimos para mostrar as pessoas alguem que na realidade não somos, mostrar a elas quem elas querem que sejamos. Enquanto isso mentimos pra nós mesmo, coisa que acho a pior das mentiras. Enganar a sim mesmo acredito que seja a pior das mentiras, pois mentir no dia a dia é algo natural do ser humano, digo mentir sobre nós mesmo. Ruim é quando tentamos nos convencer disso.
A mentira as vezes te consome tanto mais tanto que o naufrago é inevitável. Cedo ou tarde essa grande bola de neve te consome. Cedo ou tarde você vira a própria tragedia do titanic.
Embora mentir seja a solução mais facil não significa que seja a melhor saida. A verdade é que encarar a vida de frente as vezes doi, e nossa como doi pra caralho mas pensa bem como a dor pode ser 2 vezes maior quando a mascara cai. Dane-se que seja a mascara que mostramos aos outros. A dor grande mesmo é quando a mascara cai e enxergamos nós mesmos.

É na dor que enxergamos a nós mesmos.
Duas pessoas so guardam um segredo se uma delas estiver morta.

Gabriela

Ps: Pensei nesse texto apos assistir o epsodio 2x01 de Pretty Little Liars. Confiram.

Escolhas...

Hoje acordei com um unico pensamento: sera que estou fazendo as escolhas certas? E se o certo for o que nao gosto?
As vezes temos de abrir mao das coisas que gostamos para fazer o que e melhor para nos mesmo. Nem sempre nossas escolhas sao certas. Ja errei tanto e tanto que eu tenho medo de ainda esta errando por fazer minhas escolhas, optando por coisas que gosto e nao que me convem.
Porque e tao dificil acerta? Why? Tenho muito medo das consequencias futuras por conta das minhas escolhas de hoje. Medo de me arrepender, medo de fracassar. E medo de tanta coisa que eu nem sei mais.
Espero que as coisas mudem, espero que o tempo clarei minha mente e me mostre o caminho certo.


Gabriela

Sabe aquele vazio?

Aquele vazio que se chama nada?

É isso que to sentindo agora, ou não estou sentindo. Afinal, não estou nem feliz, nem triste, nem chateada. Agora eu estou exatamente nada. E isso é ruim acho ne? Não ter reação a nada. Eu queria poder dizer que estou feliz ou triste, é estranho não está assim. Odeio esse nada. Eu poderia passar horas olhando pro vazio, acho ate que poderia parar de respirar que não iria fazer diferença alguma.
É isso. diferença. Indiferente.
Acho que é assim que estou me sentindo. Será? Tudo está tanto faz hoje. Tão estranho. Não tenho nem muito a escrever. Eu só estou assim. Então vou postar um trecho do meu livro.

Por longos segundos D ficou me olhando. Um olhar caloroso, acolhedor. Um olhar que te abraça e diz que vai ficar tudo bem, sem dizer nada. Por um instante veio toda uma vida na minha cabeça, como foi que tudo isso começou? Como vim parar aqui?

- Quem fez isso com voce pequena? Quem te magoou tanto? Sempre livre, sempre com todos mais nunca de ninguém. Uma garota que tem tudo mais não quer nada. Familia, estudo, amigos. G voce tem tudo sabia? Deveria dar valor a isso. Olha pra voce, isso não é vida G, cai fora enquanto ainda pode.

Cair fora enquanto ainda posso. Meu deus como queria ter escutado esse conselho como eu queria ter seguido isso, teria evitado uma serie de acontecimentos posteriores.


Gabriela

Seria diferente...



Se você soubesse que aquela era a ultima vez?

Seria, não diferente de um modo que mudasse os acontecimentos, mas intenso, viver cada instante com mais paixão, com mais ternura. Fazendo valer cada segundo.
Fazem exatamente 1 ano 5 meses 2 dia 2 horas e 30 min desde a ultima vez que vi o seu sorriso, senti o seu cheio e olhei nos seus olhos e disse que o amava. Desde a ultima vez que ele falo que ia me amar pra sempre, e que nunca me deixaria.
Se sabia que ia me deixar porque falo 'nunca' se era mentira? Porque?
Hoje tenho medo, medo de estar o esquecendo aos poucos, ainda lembro seu cheiro, sorriso, olhar mas me doi tanto tanto agora, então pouco tempo nao consegui lembrar da sua voz.... Sua voz que sempre dizia como as coisas iam ficar bem, como tudo ia melhorar na minha vida. E melhorou. Você tinha razão. Mas precisava disso? Precisava me deixar pra minha vida melhorar? Obrigada eu poderia ter decidido sozinha. E quer saber qual era minha decisão? Você, sempre foi você e sempre vai ser você, porque eu te amo, e nada mais importa no meu mundo.
Eu teria te amado pra sempre sabia? Eu te odeio por isso, e so estou firme ainda com minha promessa porque te amo. É. Meu sentimento por você é contraditorio. O amor é uma contradição. Bem, o odio é so uma forma de amor. É o amor que foi ferido.
Eu sei. Sempre soube que acabariamos assim. Sempre soube que cada um iria seguir o seu rumo, eu sei, eu sei, soube disso todo o tempo mas, nunca significou que eu tivesse aceitado.

Hoje o meu coração ferido chora:
Meu amor, meu amor, meu amor....

Gabriela

Goodbye my friend, it's hard to die!

Eu não consigo tirar isso da cabeça. É como uma idéia fixa no seu subconsiente, uma semente que so cresce e cada dia está maior, a um ponto quase incontrolável. Me sinto no fundo do poço, e por mais que eu escute ruidos do lado de fora, não consigo sair, não tenho mais forças pra escalar e sair sozinha. Não importa quantas mãos me puxe, meu corpo parece sempre pesar mais.
Carrego o peso do mundo nas minhas costas. Acho que sofro de empatia.
Sim, ainda há uma esperança. Eu simplesmente amo demais as pessoas pra simplesmente ir. Eu fico horas ensaiando como seria, isso te assusta? Imagina como não me assusta tambem :/ Eu fico imaginando como seria...
E então... adormeço. Não hoje.

Gabriela

" É engraçado como as pessoas mudam quando não fazemos o que elas querem."


As vezes eu acho que o mundo se adequa a meu humor, aos meus sentimentos. No instante em que a tristeza tomou conta do meu ser, a céu chorou. Lagrimas que refletem o que sinto aqui dentro e não consigo colocar pra fora. Meus olhos estão secos, não secos de indiferença e sim secos de exausto.
A vida é morrer um pouco todos os dias, ou seja, o proposito de vida é a morte e o que exatamente acontece no meio disso tudo? Do que adiannta pregar a vida e a liberdade e viver presa a hipocresia que me rodeia? Do que adianta ter tanta sede de vida e não se sentir vivo? Nem por um instante, nem por um segundo.
Vivo com a finalidade de num sei o que, só se que isso vai terminar com a morte. Não, não tenho medo da morte eu tenho medo apenas de não viver enquanto ela não chega. Cheguei a um ponto que só existir não basta pra mim, eu quero mais, muito mais.
Se eu pudesse hoje arrancar a dor que trago no peito, a dor de toda uma vida, de toda uma historia, essa angustia sem explicação, esse vazio que não é fome, essa solidão que me apavora. Solidão. É assim que me sinto todos os dias, não importa se eu esteja na solidão do meu quarto ou em uma reunião com amigos, estou apenas assim, só. Se eu pudesse arrancar tudo isso de mim. Será que existe uma maneira?

Decepção. Solidão. Medo. Dor. Angustia.
Cheguei ao limite. Ao ponto final.

E amanhã? Será um outro dia... não muito diferente deste.

Gabriela

De todas as coisas do mundo a minha unica certeza é a saudade....

Hoje, sinto falta do ontem. Sinto falta de tudo o que fomos e deixamos de ser. Sinto falta dos risos, dos choros, das brigas, das palhaçadas e cada dia que passa a certeza que tenho é que so eu sinto falta. Só eu tentei fazer algo para isso não mudar enquanto todas seguiam suas vidas. Acabei esquecendo de viver a minha. Minto. Vivo a minha, mais ainda sim sinto falta. Hoje os dias não são os mesmos, nada é a mesma coisa, parece que tudo o que aconteceu esta tão distante agora. A verdade é que hoje vejo o quanto me enganei, aquilo nunca foi amizade, nunca.
Você diz que não acabou, mas não adianta mais forçar uma amizade que ja não existe. Sim, acabou. Hoje somos pessoas completamente diferentes. E eu nunca jamais vou esquecer aqueles dias de verão. Jamais vou esquecer os bons momentos, mas agora já chega. Acabou.
Agradeço por tudo, realmente agradeço, foi bom enquanto duro. Lamento apenas ninguem ter estado quando eu mais precisei.
Mesmo assim obrigada por tudo.
Pelos risos e abraços, e é so isso que eu lembro agora.


'E por que, quando a gente cessa de ser amado, a gente também não ama mais nada?'


É. Justamente isso que estão pensando. Estou aqui pra falar desse tema clichê que tanto nos faz bem, que tanto nos faz sofrer. Sim amigos estou aqui pra falar sobre esse sentimento tão contraditório que é o amor.
Como o amor nos deixa tão patéticos, bate aquele frio na barriga, a voz trava só em pensar, e quando finalmente encontramos aquela pessoa, nossa! Bate o desespero, as vezes até nos escondemos. Patético. O amor é patético, o que me torna completamente patética ao escrever esse post.


'A gente procura o amor, acha que encontrou. Depois vem a queda. De muito alto. É melhor cair do que ficar sempre no chão?'


O amor é um sentimento complicado, acho que o ser humano não é capaz de administra-lo, quando está bem ficamos felizes, sorrindo com tudo... Mas quando vai mal, tudo perde a graça, a vida parece não fazer sentido, bem dêem 'oi' para o amor.
O amor é sofrer. É viver. É sorrir. É chorar. É sentir a vida. É querer perde-la. É gritar de felicidade. É gritar de tristeza. Amor é amar o outro em si mesmo.É se olhar no espelho e não se sentir mais sozinho.
Quem nunca morreu de amor? - tem coisa melhor que morrer de amor e continuar vivendo?-
Quem nunca sofreu por amor? - e disse que não ia amar nunca mais, e amou-
Quem nunca perdeu um amor? - e teve medo de não amar de novo-
Não vou falar aqui como é encontrar o amor. Nem como C. e eu ficávamos gracinhas falando aquelas idiotices um pro outro a noite toda. Nem vou falar da minha cara de pateta o vendo dormir, e nem dos beijos seguidos de um frio na barriga que faziam o corpo tremer. Não. Não vou falar sobre isso.
Falo do amor, do amor perdido. Não perdido por uma traição, um ciúme, um erro. Falo do amor perdido por um equivoco da vida, um erro de calculo de quem tira a vida da pessoa errada.
Perder o amor, em qualquer forma é perder a si mesmo, é perder a metade de si, aquela metade, metade da história, metade de uma vida. É deixar de ser inteiro, para ser apenas metade. É morrer por dentro e continuar vivo. É levantar todos os dias e desejar esta dormindo.


'No meu coração estúpido, a estupidez canta estourando a garganta.'


É odiar cada segundo a pessoa que mais ama, odiar cada lembrança, odiar os lugares que costumavam estar juntos, seus lugares favoritos. É viver pela metade. É está só no meio de tanta gente. É um vazio vivendo sempre na sobra da pessoa ausente.
Quando você perde o amor é que percebe que muitas coisas deixaram de ser ditas - e se arrepende- . Será que não amava o bastante para dizer?


'Eu te amo, isso não é nada, mais é tudo, eu nunca disse isso pra ele.'


É perder. E continuar amando.


'Encaro o futuro como uma eternidade de provações e fastio.'


Quem nunca sofreu por amor, nunca amou de verdade.


'Faz de conta que ela não estava chorando por dentro, pois agora, mansamente, embora de olhos secos, o coração estava molhado, ela saíra agora da voracidade de viver.'


Quem nunca amou de verdade, ainda não viveu plenamente.


'A única verdade é que eu vivo. Sinceramente, eu vivo. Quem eu sou? Bem, isso já é demais...'


É preciso morrer de amor, sofrer por amor, para estar vivo.



'A humanidade sofre e eu sofro com ela.'



Ps.: As frases em itálico fram tiradas do livro HELL de Lolita Pille.


Liberdade - Uma questão de imaginação.



Todos os dias escutamos jovens de diversas idades soltar aquela classica frase 'Eu quero minha liberdade, mais meus pais não deixam....' Eles realmente sabem o que ao menos significa essa palavra? Não ter ninguem que mande neles? Não mesmo.

Segundo o dicionário, em uma de suas definições, Liberdade é possibilidade que tem o indivíduo de exprimir-se de acordo com sua vontade, sua consciência, sua natureza.... O que me faz chegar a conclusão de que liberdade não passa de um mero delirio de nossa juventude revoltosa, afinal, quem é que vai sair por ai agindo por sua natureza e fazendo a propria vontade sem ser recriminado pela sociedade ou pela a lei? Liberdade 'dos pais' é a ideia ilusoria de não dever satisfação a ninguem... Depois de se libertar dos pais vem o pior, a sociedade hipocrita que esta ali de olho em voce louca pra te condenar por qualquer falha.

Então crianças acalmem seus hormonios e desfrutem enquanto moram com papai e mamae, aproveitem essa liberdade, porque depois disso, lamento dizer, liberdade não vai passar de uma questão de imaginação.


P.S.: Quer independencia? Não se limite, não desista e nao se renda.


Beijos e Abraços

Gabi